Vidám Percek Méreg Ellen !

pap32 beküldte:

Ez komolyan lement a TV-ben? (Én már nem nézem 2 éve, szóval nem is tudtam róla... )

A srác nálunk a helyi TV-nál dolgozik. Tök korrekt, jó fej fickó.

Sztyepan65 beküldte:

pap32 beküldte:

Ez komolyan lement a TV-ben? (Én már nem nézem 2 éve, szóval nem is tudtam róla... )

A srác nálunk a helyi TV-nál dolgozik. Tök korrekt, jó fej fickó.

Az lehet, de a fenti időpontban eléggé nem volt "riportképes" állapotban...finoman szólva...

Sztyepan65 beküldte:

pap32 beküldte:

Ez komolyan lement a TV-ben? (Én már nem nézem 2 éve, szóval nem is tudtam róla... )

A srác nálunk a helyi TV-nál dolgozik. Tök korrekt, jó fej fickó.

40º-ban asör ,abor , apálinka nem volt jó ötlet.
Mondjuk ittas sofőrt sem engedünk autóba ülni, a kollégái nagyon ügyesek voltak.....

REPÜLÉSIRÁNYÍTÓK vs. PILÓTÁK

Torony: - …hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal jobbra!
Pilóta: - Milyen zajt csaphatnánk mi 35.000 láb magasan?
Torony: - Olyan csörömpölőset, mint amikor egy 707-es összeütközik az előtte lévő 727-essel…

Torony: - Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
Pilóta: - Egy Airbus 340 természetesen.
Torony: - Akkor ebben az esetben lenne szíves start előtt a másik 2 hajtóművet is bekapcsolni?!

Torony: (egy pilótának, aki különösen durván tette le a gépet) – A leszállás nem ördöngősség, az utasoknak finomabban is tudtukra lehet adni, hogy földet értek…
Pilóta: - Nem számít, úgyis mindig tapsolnak…

Pilóta: - Ott ég egy leszállófény!
Torony: - Remélem, ég ott több is!
Pilóta 2: - …szerintem csak füstöl…

Pilóta: - Nagyon kevés üzemanyagunk van! Sürgős intézkedést kérünk!
Torony: - Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön!!!
Pilóta: - A 2-es kifutón állunk, és egy örökkévalóság óta várjuk a tartályautót!

Pilóta: - Itt a KLM 114… Startengedélyt kérünk!
Torony: - Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének repülni?
Pilóta: - Természetesen Berlinbe, mint minden hétfőn!
Torony: - De ma kedd van!

Pilóta: - Itt nincs egy darab FOLLOW ME autó sem?
Torony: - Negatív! Nézzék csak, tök egyedül visszatalált a terminálhoz!

Torony: - Leszállás után kérem guruljon a TAXIWAY ALPHA 7, ALPHA 5, WHISKEY 2, DELTA 1 ÉS OSCAR 2-re!
Pilóta: - … Mi van? Mi itt nem ismerjük ki magunkat!
Torony: - Nem tesz semmit, én is csak 2 napja dolgozom itt!

Torony: - Magassága és helyzete?
Pilóta: - 1.80 magas vagyok, és baloldalt elöl ülök…

Torony (egy kisgéphez, egy nagyon durva landolás után)
- Ki van a fedélzeten?
Pilóta: - A pilóta, 2 utas és 1 kutya…
Torony: - Gondolom a kutya vezetett…

Torony: - … van még üzemanyaguk, vagy nincs?
Pilóta: - Igen!
Torony: - Igen, mi?
Pilóta: - Igen uram!

Pilóta: - Jó reggelt Pozsony!
Torony: - Jó reggelt! Csak tájékoztatásul, itt Bécs beszél!
Pilóta: - Én most éppen leszállok Pozsonyban.
Torony: - De ez itt tényleg Bécs!
Pilóta: - Bécs?!
Torony: - Az.
Pilóta: - De miért? Mi Pozsonyba tartunk!
Torony: - … OK! Akkor szakítsa meg a leszállási manővert, és repüljön balra!!!

Pilóta: - …Torony? Sikeresen elértük a 450.000 láb magasságot.
Torony: - Vettem! Ebben az esetben kérem, hívja a Houston-i Űrközpontot!

Az első nő a Holdon:
- Houston, van egy kis gond!
- Mi az?
- Á, semmi, hagyjuk.
- Mi történt?
- Semmi…
- De mondd el.
- Nem.

Uri Geller - Made in China version

www.facebook.co...33674/

Egy idős nénike érkezik a zebrához és készül átkelni a rövid ideig nyitva tartó zöldön. Lassú, mert jobb kezében elől botja, bal kezével pedig maga mögött húzza gurulós szatyrát. Benne krumpli, savanyúság, alma, ingyenes újság, szemüveg, orvosi leletek: egyszóval az élete. Lassúságával kockáztatja, hogy elgázolja két sávnyi kocsi, vagy a 4-es 6-os villamos. Ekkor megjelenik mellette egy fülkarikás, tetovált, orrpiercinges srác. Vörös haj, kakastaréj, kihívó tekintet, láthatóan bármikor kész verekedni.
A néni elképesztő lassúsággal botorkál át az úttesten. A járókelők kikerülik, legfeljebb mandinerből nézik kínlódását. De ekkor a kakastaréjos udvariasan elkéri a kézikocsit, egyik kezével húzni kezdi, amíg másik karját kapaszkodóul kínálja fel. Az egész utca őket nézi. Még épp időben átérnek.
A néni hálálkodik a punknak, a punk pedig e szavakkal hárítja nevetve: "Semmiség, tessék csak hagyni a ge*ibe." A néni meglepődik, majd ő is nevet. Két generáció mosolyog egymásra.

A középkori Angliában az emberek nem s**xelhettek, csak a király jóváhagyásával (kivétel a királyi család). Mikor egy család gyereket akart a királyhoz kellett fordulniuk kérelemért, aki küldött nekik egy táblát, amit az ajtóra kellett kitűzniük, amikor házas életet éltek. A táblán ez állt:

Fornication Under Consent of the King. ( F. U. C. K. )

azaz paráználkodás a király engedélyével.

Innen ered a mai "fuck" angol szó.

S ha a gyerek tábla nélkül született, mi volt az eljárás?

Leopardusz beküldte:

S ha a gyerek tábla nélkül született, mi volt az eljárás?

Semmi, lehúzták a listáról.