Vidám Percek Méreg Ellen !

Euro truck szimulátor, magyar verzió!

Frankenstein beküldte:

Hogy-hogy nem szedték még le azokat a nácifasiszta horogkereszteket!? Elnyomááss! Raasszizmus!! Föl kő jelenteni!

És befigyel egy t55-t a ponyva alatt? (0:58)

Ural istenem,de sokat zötykölődtem vele.

gwr beküldte:

És befigyel egy t55-t a ponyva alatt? (0:58)

sziszifuszi beküldte:

Ural istenem,de sokat zötykölődtem vele.

gwr beküldte:

És befigyel egy t55-t a ponyva alatt? (0:58)

Sose felejtem el Honvédségnél a Kecskeméti repülőbázison Urallal hordták ki a honvédeket a laktanyából az adóházakba. Egy alkalommal az "enyhén" kátyús földúton is 50-60-nal tépő jármű satufékkel megállt az objektum előtt és az azelőtt szellősen egymás mellett ücsörgő honvédek most már szorosan egymás hegyén-hátán pislogtak egy kupacban, mire a kupac aljáról előkászálódó őrmester, akinek már nem maradt hely a pilótafülkében a többi csillagharcostól előreordít a sofőrnek, hogy SIPŐCZ, NEM KRUMPLI!!!

Azt mondja a férfi az anyósának, miközben az a tükör előtt szépítkezik:
- Drága mama, maga olyan, mint egy festmény!
- Köszönöm szépen!
Majd hozzáteszi:
- Már csak fel kéne akasztani.


Vacsoránál ül a székely család, s bizony a kis Áron nem bír magával. Az apja többször rá is szól:
- Áron, ne rendetlenkedj!
Áron tovább rendetlenkedik, mígnem az öreg székely megunja a dolgot, s egy hatalmas nyaklevest akar lehúzni a fiának. Áron lehajol, s így a pofont az anyós kapja. Mire az öreg nyugodtan:
- Ott is jó helyt van!




Két webdizájner beszélget:
- Aztán, milyen az új csajod?
- Hű, te... 90, 60, 90...
- Nebazz! Sötétlila?


Megy haza a magyar ember, amikor elé ugrik egy útonálló:
- Pénzt vagy életet!
- Pénzt, pénzt!


Két székely favágó ballag az erdőben. Egyszer csak az egyik fogja a fejszét, és se szó, se beszéd, belevágja a másik hátába. Ballagnak tovább, ez egy idő után megkérdezi:
- Te koma, ez most vicc vót?
- Nem a'!
- Akkor jól van, mert viccnek egy kicsit durva vóna.


Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után.Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb. 20 másodperces, lapos szellentést.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 8 lej...

Kislány:-"Apa Buksi kiszökött !"
Apa:-"biztos forgásidőszak van.."
Madártejes-ember



(Magyarország "jobban" teljesít.... )