Vidám Percek Méreg Ellen !

Tiborg33 beküldte:

Üdv!
Erről jutott eszembe, hogy amikor a kecskeméti repteret "védtük" a Nyevákkal, és a jugóktól bejött két Mig-29. Akkor nem volt nagyon vicces a dolog, most meg azon mosolygok, hogy be voltunk tojva.

Én 2001. 09. 13-án vonultam. Nekünk sem volt felhőtlen a mosolyunk. Nyílván rá is tettek egy lapáttal, mint baráti (haha...) ország. Visszahozták a belső szolgálatokra a kiképzőlaktanyákba is az éles lőszerrel "rohangálást".... Akkor nekünk sem volt nagyon vicces.

Olvastátok, láttátok?
Orosz páncélos ejtőernyősök
www.haborumuves...-egbol

Rallyefan81 beküldte:

Tiborg33 beküldte:

Üdv!
Erről jutott eszembe, hogy amikor a kecskeméti repteret "védtük" a Nyevákkal, és a jugóktól bejött két Mig-29. Akkor nem volt nagyon vicces a dolog, most meg azon mosolygok, hogy be voltunk tojva.

Én 2001. 09. 13-án vonultam. Nekünk sem volt felhőtlen a mosolyunk. Nyílván rá is tettek egy lapáttal, mint baráti (haha...) ország. Visszahozták a belső szolgálatokra a kiképzőlaktanyákba is az éles lőszerrel "rohangálást".... Akkor nekünk sem volt nagyon vicces.

Apám is Kecskeméten volt, bár kicsit előbb '85-'86-ban, de így megélte a Csernobil utáni magyar közhangulatot... mesélte, hogy április 29.-én vagy 30.-án voltak kinn eltávon, és a zöldséges azt tanácsolta, hogy ne vegyenek semmit...

Röhögőgörcs.

A világ legjobb teleshop műsora.

Országos Légierő Parancsnokság, teljesen a rendeltetésre utaló rövidítés

Bizonyhogy emlékszünk az átállásra, az LFH (nagy négyzet, kilenc közepes négyzetre osztva, az tovább kilenc kis négyzetre) kódjának változtatása után csípőből toltuk a korábbi kódokat, olyankor elég gyorsan szóltak a zászlóaljról, hogy magyarázzuk meg ugyan mit beszélünk

Hát igen, légijármű jellege, magassága változik, ezt kellett a legtöbbször használni ez mindkettő nagyon megmaradt és az összevont kódjuk is

Én 1996.05.15-től 1997.04.30-ig voltam, el tudtam mondani: 350, tegnap jöttem! Szerettem , gyakorlatilag semmire sem volt gondunk, egy hét hadműveleti, egy hét hazajárás (ÁK-nk volt).

Új eladót vesznek fel egy nagy áruházba.
A főnök elmagyarázza neki:
- Az ember nem azzal csinál üzletet, amit a vevő akar, hanem azzal, amit
azon kívül elad neki. Rögtön megmutatom a következő vevőnél.
Bejön egy nő:
- Jó napot, egy speciális függönymosószert kérnék.
- Parancsoljon. És itt van hozzá egy flakon üvegtisztító.
- Minek az üvegtisztító?
- Ha már a függönyök tiszták, akkor az ablakoknak is ragyogniuk kell!
- Teljesen igaza van, köszönöm szépen!
A főnök a következő vevőt az újonchoz irányítja. Egy idő után a vevő
elmegy. A főnök kérdi az új fiút, mennyiért vásárolt az illető.
- 28 millió forintért - mondja a srác.
A főnök majdnem hanyatt esik a csodálkozástól.
- Mit vett?
- Két horgot akart venni, de én nagyobbakat ajánlottam neki, hátha
nagy halat fog. Ehhez azonban szükség volt erősebb zsinórokra és
nagyobb botokra. A nagy hal nem fér be egy kis haltartóba, ezért adtam
neki egy vízbe merülőt. A felszerelés természetesen nem fért el az ő
régi csónakjában, ezért bemutattam neki a legújabb motoros
kishajónkat. Ezzel csak az volt a probléma, hogy az autója nem bírta
volna el a hajót. Szerencsére eszembe jutott az a Jeep, amit a múlt
héten kaptunk.
A főnök teljesen elhűlve kérdezi:
- És mindez úgy kezdődött, hogy két horgot akart venni?
- Hát, tulajdonképpen ő csak tampont akart a feleségének de mondtam
neki, ha már úgyis el van baszva a hétvégéje, menjen inkább horgászni...

A buszon egy igen szemrevaló fiatal leányzó ül,
tele tetoválással.
A mellette álló idős hölgy figyelmesen nézi a nyakán lévő Kínai írásjelekből álló tetoválást.
A lány:
- Mi az Mama, a maga idejében tán nem volt divat a tetoválás? Miért kell annyira bámulni?
Az idős hölgy:
- Bizony, bizony sok minden volt az én időmben is.
30 évig éltem Ázsiában, utána a kínai nyelvet tanítottam a Tudományos Akadémián.
Egyszerűen azt nem értem miért van a nyakadra írva,
hogy nem visszafagyasztható!

Erről rögtön ez ugrott be.

"-Nézd, csapdába esett!
-Segítsünk neki!"


"-Köszi srácok!!"

Vannak még pihentagyúak...

www.facebook.co...020700

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, most már annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, most már megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arra jön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

Spot nem volt egyáltalán, a hegy is gyorsan elhalt, így az egyik kedves honfitársunknál elszakadt a cérna... Ő bezzeg beleadott apait-anyait, GG